清靜幽風 - 是原點也是起點

我想認識我的人都明白
我之前的感情讓我變的多麼憔悴、多麼悲哀。
讓我完全不能信任男生，讓我認為全世界男人都是一個樣。

我的心完全緊閉。

直到我老公出現。他溫柔的包覆我的傷口，好不容易讓我打開一點點心房…
真的是一點點，幾乎只看的見些許的微薄光線…
好不容易，我終於能接納他，這個唯一的一個男生。
我以為我可以重新信任了。

可是現實卻連這一點樂觀都不允許嗎？

難道膚淺的人真的多到數不清？
為什麼話題一轉，總是會想講到這個？
做愛是人的本能沒有錯，但為什麼一定要以這個為主因呢？

人不是為了做而愛的。
做愛不是全部，做愛更不是人生。

『難道妳都不會想要嗎？』
「想要什麼？」
『做愛。』

我的生活、我的人生，不是做愛組成的。
我有我自己呼吸的空間，我有我私人的人事物。
就像是我和我老公的感情生活，這些也不必過問許多吧？

每個人的背影都有一段故事。

就像之前陶子姐講的一樣：
『你精子灑在田裡也是播種，那為什麼一定要灑在陰道理呢？』

我承認做愛是一種感情的加溫劑，適當的性愛有助於感情的成長。
但從什麼時候開始做愛是一種恐懼？是一種威脅？是一種厭惡？是一種工具？
難道你的人生為做愛而生，再為做愛而死？

我非常討厭以朋友當藉口，做愛當主因的人。
難道你真的這麼窮？窮到只剩下錢去虧妹妹來做愛？窮到只剩下錢去找援交妹？
沒有必要這樣吧？

一旦碰到地雷，我就馬上爆發。
膚淺的人為什麼那麼多呢？

『安安　我住ＸＸ　ＸＸ歲』←通常第一次的開頭都這樣
『妳幾歲住哪呢？』←這也是開頭的常見語
『我可以認識妳嗎？』←把朋友當藉口做愛當主因
『老公離那麼遠，不然我來安慰妳好了』
『給不給約啊？一晚ＸＸＸＸ　援嗎？』
『我覺得我喜歡妳，你可不可以當我女朋友？』←這種人很飢渴，才認識幾天就愛上了？話有講超過１０句嗎？

我以為我可以了，我可以稍微去打開心房了。
結果事實呢？
我將我的心封閉了，完全緊閉了，對於男生。
除了我老公。
因為他已經在我心裡了，已經在心房裡了。

對於信任。
我只需要一個人就夠了。
我不想再去賭注，不想再把自己當籌碼。
我寧願不再去信任，也不要再受到一次傷。

緋紅說：
「天下烏鴉一般黑，只要是男人都一樣。」

也許真的是這樣。
我已經不想再去追究再去探索再去好奇再去信任什麼了。
我只剩下封閉，如此而已。

現實是這麼殘酷？
拜託，不要像我一樣受過這麼大的傷才領悟。
我的命是撿回來的，在那輛車子的輪胎前。
所以我領悟了，但是用慘痛的代價去明白，差點用生命當籌碼。
那段感情是個錯誤，我被傷的很重，生命在當時似乎也無足輕重。
但現在的我，有很重要的人在我心中，我想和他相伴直到永遠。

也許每一件幸福，都得要用一段教訓去學習。
只可惜我的代價太重了，重到我幾乎無法用我的身體去承擔。
我已經不能再承受任何一點痛了。
我被折磨的太過於脆弱了。
我只剩下我所摯愛的老公。
其餘的，我不想再去思考了。

太重太痛了。
我已經不能再受到任何一點點傷了…



我有在想，我身體這麼差，是不是因為先前的傷所引起的？
是不是因為之前被傷的太過於脆弱，導致我的心靈和身體都處於窒息的狀態？
所以下意識的病痛就跟著跑出來了。
這是報應嗎？還是代價？
我都已經用我的生命當籌碼了…可不可以不要再有代價了…
還是這是我對於上段感情用情太深，深到用生命去犧牲的代價？
我已經不愛了…我的代價也夠了…
可不可以不要再加諸在我身上了…
我現在很脆弱，我只想要老公的擁抱…
我只想深深愛著我的老公，這樣就夠了…

可不可以不要再折磨我了，這個社會。